Nirgends ist die Homophobie größer als im Fußballsport. Zwar haben die Deutschen einen schwulen Außenminister und zappen sich vom schwulen Dirk Bach zum schwulen Hape Kerkeling durchs Fernsehen, aber Schwule in der heiligen deutschen Nationalelf, dem deutschen Ritterorden des 21. Jahrhunderts? Unvorstellbar! Zumindest nicht öffentlich.

Laut Schätzungen sind zwar 10-15% der deutschen Männer homosexuell, im deutschen Nationalballsport hat sich jedoch noch kein einziger geoutet. Das wäre ja noch schöner! Schwuchteln im kruppstallharten Sportlerzweikampf? In der testosterondurchseuchten Männerdomäne? Dem letzten Refugium der Homophoben? Nein, hier wird noch in bester deutscher heterosexueller Manier gegrölt, gesoffen, gerangelt und hin und wieder ein Schwarzer mit Affenrufen und Bananenschalen begrüßt. Alles 100% frei von Schwulitäten und sonstigen Befindlichkeiten!

Doch Frederik Schrader, Googlemeister vom Dienst, klärt auf: Was die meisten nicht wissen, weiß Google schon lange: Hinter der vermeintlich heterosexuellen Fassade des deutschen Nationalkaders brodelt es seit langem. Gerüchte kursieren, dass die Schlüpfer zwicken, Hosen beulen und Rosetten jucken! Zu Deutsch: Der ganze verdammte Tuntenkader ist schwul wie ein Rudel Frisöre! Wer von Jogis strammen Burschen nun auf der Homo-Skala ganz oben steht, wer nur von hinten heiß erwischt wurde und wer lediglich zum “Homo-Dance” getanzt hat, klärt nun folgende Statistik.

Großer Google-Gott, sage mir: Welcher deutsche Nationalspieler ist schwul? (Formel: ["Name] + schwul”)

Wie ihr sicherlich schon mitbekommen habt, machen ja in letzter Zeit die witzigen “What-my-friends-think-I-do Vs. What-I-think-I-do”-Poster die Runde. Nachdem mir in den letzten Tagen über Facebook, Google+ und Co. eine urkomische Jobtafel nach der anderen in den Stream kam, habe ich mich soeben entschlossen meine eigene zu kreieren; für mich als Cheredakteur vom Playandroid Magazine und für (fast) alle anderen Chefredakteure der Welt.

Hey Leute!

Nachdem ich euch letzte Woche einen Civilization-I-Screenshot gezeigt habe, der ohne Zweifel das Prädikat “hilarious” verdient hat, habe ich heute die Civ-1-Partie meines Lebens erfolgreich beendet: Deutsches Volk, höchste Schwierigkeitsstufe (Emperor) und maximale Anzahl an Gegnern (6, wiederkehrend).

In den ersten Jahrtausenden habe ich mich in guter deutscher Manier zuerst daran gesetzt, die ganze Welt zu erobern und habe mir nach und nach die Griechen, die Römer, die Mongolen, die Ägypter, die Russen, die Zulu, die Azteken, die Inder, die Babylonier und schließlich die Engländer vorgeknüpft und vernichtet.

Ist das die ganze Welt? Nein! Denn ein von unbeugsamen Amerikanern bevölkertes Dorf hörte nicht auf Widerstand zu leisten.

Doch anstatt auch die letzte amerikanische Bastion, Dallas, dem Erdboden gleich zu machen, entschied ich mich dazu, die letzte freie Stadt der Amerikaner passenderweise ein Jahr nach der amerikanischen Unabhängigkeit 1776 bis in alle Ewigkeit zu belagern und Civilization I auf friedlichem Wege zu beenden.

So habe ich bereits 1768 die G.S.S. Vanterra ins Weltall geschickt, um “Alpha Centauri” zu bevölkern.

Noch bemerkenswerter als ein im 18. Jahrhundert konstruiertes Raumschiff ist jedoch die kulturelle Hauptstadt meines Imperiums, Rom. Ich habe es tatsächlich geschafft, alle in Civilization I zur Verfügung stehenden Weltwunder in dieser einen Stadt zu bauen. Von den Pyramiden bis zur Krebsheilung – alle Wege führen nach Rom.

Tatsächlich ist der Stadtbildschirm zu klein, um alle Weltwunder anzeigen zu können. Daher liefere ich zum Beweis die komplette Weltwunder-Liste gleich mit:

Wunder gibt es immer wieder. Und im Jahre 1783 war es schließlich so weit: Die “Berlin Weekly” verkündet, dass die G.S.S. Vanterra “Alpha Centauri” erreicht hat.

Das Spiel ward gewonnen, die Kräfte klar verteilt…

, die Punkte gezählt…

und die Ruhmeshalle gestürmt.

Die einzige Frage, die sich jetzt noch stellt, ist, warum dieses grandios beendete Spiel “nur” auf Platz 5 meiner “Hall of Fame” zu sehen ist. Nun ja, ich habe mit einem anderen Spielstand den Start des Raumschiffes hinausgezögert, damit ich die Bevölkerung der Welt noch weiter vorantreiben konnte, um noch mehr Punkte zu bekommen. Jedoch verlor ich mit dem alternativen Spielweg in den 30er Jahren – ebenfalls typisch deutsch – die Nerven und habe das Spiel mit einem wahnwitzigen Rating von 210% vorzeitig beendet. Warum? Weil ich auf einen Bug gestoßen bin, der das Spiel nervtötend bis unspielbar gemacht hat: Sid Meier höchstpersönlich hat offenbar größenwahnsinnigen Spielern einen Riegel vor die Spielfreude geschoben. Es ist nämlich ab einer gewissen Gesamtbevölkerung nicht mehr möglich, die Welt zu bewohnen, ohne sie heillos zu verschmutzen. Diese fast schon apokalyptische Prophezeiung zeigt sich bei Civilization I darin, dass ab einem gewissen Zeitpunkt entgegen des eigenen Spielprinzips jede Stadt die Umwelt verschmutzt – egal ob dort Fabriken stehen oder nicht, egal ob die Stadt Millionen oder nur ein Dutzend Menschen beherbergt, sogar egal ob sie überhaupt irgendetwas produziert, was theoretisch die Umwelt verschmutzen könnte. Das führt dazu, dass man in jedem Spielzug nur noch damit beschäftigt ist, Siedlerhorden über die Landschaft zu jagen, die den Dreck wegmachen, den man eigentlich gar nicht verursacht hat. Ätzend. Also gab es für mich nur einen Weg: Zurück in die Vergangenheit.

Aber ich denke, dass ich mich auch auf diesen Lorbeeren getrost ausruhen kann, weswegen ich mit diesem Blog-Post auch offiziell eine wochenlange Ära der nostalgischen Pixelkämpfe beende. So landet das Spiel, welches 1993 als erstes die 80 MB große Festplatte meines ersten PCs füllte, wieder im Schrank. Doch nicht für immer! Denn Civilization I ist nicht nur ein großartiges Spiel, sondern der Beginn der erfolgreichsten rundenbasierten Strategie-Serie aller Zeiten und für mich vielleicht sogar der beste Teil der Serie… Oder ist es doch Civilization II? … Hmm… finden wir’s heraus

… schipperte ich friedlich mit meinem arabischen Schlachtschiff durch den Atlantik, bis ich plötzlich auf ein amerikanisches Segelschiff traf. Na, wenn das kein Anlass für ein Motivational-Poster ist?!

Nachdem mich unendlich viele Protestbriefe erreicht haben, mit welcher Unverfrorenheit ich meinen zahlreichen Besuchern minderwertige Foto- und Videoaufnahmen aufs Auge drücke, habe ich mich kurzerhand entschlossen, für zukünftige Aufnahmen mein Samsung Galaxy Tab gegen eine Canon EOS 600D auszutauschen. Dies wird nun also das letzte Foto sein, welches von der unglaublichen Fotoqualität der Linsensuppe meines Tabs zeugt.

Ab sofort gibt es mich und alles was ich zeig’ nur noch in Full HD!